Alors voila je crée ce super mega trop top cool topic, pour que lon puisse tous partagé nos super mega hyper....Bon jarrete x), je reprend =O ! Je crée ce topic pour que lon puisse tous partagé convivialement nos blagues aussi pourries ou bonnes quelles puisse etres ...!
Pour ma part ce soir chui un peu mort ^^'....Alors je commencerai a en posté dem1, mais faut pas que sa vous empeche de le faire avtn moi ....!

Allé kiss mes loulous

Bon, bah vu que personne se lance è_é ....!!! je fais le 1er pas !! ^^'
Atention..! Certaines blagues sont tellement nul, immonde, impossible, deguelassse...ect , quelle pourait gravement vous nuire =O !!

Allé goOoOo0oo0oO ...!

c'est une fille qui n'a pas de bras, qui demande a sa maman:
-maman, je peux avoir du chocolat?
-bien sur chérie, prend le, il est sur l'armoire
-maman, je peux pas, j'ai pas de bras!
-pas de bras, pas de chocolat! haha non je plaisante tiens attrape!

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Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?
Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.

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C'est une devinette :qu'est ce qui est blanc et qui ne monte pas au arbre ??
UN FRIGO

(trop triper pour elle alors qu'il y a pas de quoi^^)

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-maman, maman! papa s'est pendu dans le garage!
la mère accourt et dans le garage y a rien
-poisson d'avril! c'est pas dans le garage qu'il s'est pendu, mais dans la cave


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C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
'- Oh, une tache de lait!'
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
'- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!'
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
'- Et en plus il n'est pas du quartier!'


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(Atention...! celle là cest la derniere, et la meilleur )

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. 'J'ai bien un engin spécial, mais
vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Le type
insiste: 'Allez, faites-voir'. Alors le type sort de dessous le comptoir une
superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il
dit. 'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit
de faire'. Et hop démonstration: 'Voodoo Dick, la serrure'. Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. 'Pour l'arrêter,
il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée. 'Je le prends!' il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit 'Voodoo Dick, ma
chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,
s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se
dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive
pas à la retirer'.
Le flic 'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic il dit 'Voodoo Dick, mon cul!'.


Voili, voilou .
.....Bon c'est pas non plus des mega super blagues mais cest dja ça .....Je vous avouerai quelle sont pas de moi aussi x) !! ^^'

Pas mal en effet, surtout la 1ère et la 4ème qui sont énormes x)
Moi j'en ai quelques unes qui me viennent en tête, enjoy^^:

Quelques unes sur les somaliens:

• Qu'est ce qu'un somalien en prison? Un barreau de plus...
• Ou trouve-t-on le plus de Somaliens? Ca dépend d'ou vient le vent
• Commet différencie-t-on un somalien riche d'un somalien pauvre? Le riche a une Rolex...autour de la taille!

Un belge à la plage...: C'est l'histoire d'un belge et d'un français sur un plage du sud de la France. Le belge est dégouté pasqu'il voit que le français, même en moule-bite, fait craquer le filles dès qu'il va à l'eau. Donc à son retour de l'eau le belge demande quel est son secret: "-Alors le secret en fait c'est de mettre une bonne pomme de terre dans le slip, comme ça les filles seront à tes genoux!"
Le lendemain, il s'est acheté une pomme de terre qu'il a enfilé dans le slip, et s'empresse d'aller à l'eau. Mais les filles rigolent et se foutent de sa gueule malgré tout...Il vient donc revoir le français et lui demande: "-Tin mais ta technique marche pas, j'ai toujours pas de succès!" L'autre lui répond: "-Mais la pomme de terre, c'est DEVANT qu'il faut la mettre!"

Une tite dernière un peu raciste (xD): 2 arabes entrent dans une Citroën; la voiture explose. --> Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous.

D'autre suivront! Allez à vous

Mdrr Snake pas mal tes blagues, maintenant place au plus... de la team!
Prenez ces blagues au second degré!

-qu'est ce qu'un arabe dans la méditerranée: la pollution, qu'est ce que tout les arabes dans la méditerrané: la sollution!
-qu'est ce qui sépare l'homme de l'animal: la mer méditerranée.
-quel est la différence entre un juif et une pizza? le temps de cuisson!
-que fait un oiseau quand il passe dessus un camp de concentration: CUIT-CUIT!

-Jeanne à FRIT, elle à tout compris, hum(faut pas la retenir celle là)
-Comment s'appelle l'ange des roux? l'ange oliver (je vous laisse comprendre)

-A la sortie d'école, une petite fille rentre chez elle seule, elle voit un homme s'approcher d'elle qui lui dit: "Tu veux voir un phallus,"
La petite fille pleine de curiosité dit:"OUI!", Alors l'homme baisse son pantalon et lui montre sa..., et la petite fille lui répond:"Ah! c'est comme un bîte mais en plus petit".

Alors moi j' en ai une...

c' est un homme qui ecrit son CV pour une demande d' emploi et dit :

Quand j' ai commencé a travailler j' était a LIMOGES et je me suis fait limoger^^ donc je suis parti a LOURDES et je me suis fait lourder, ensuite je suis aller a VIRE et l' on m' a virer.

J' ai du ensuite refuser la derniere proposition car le job ce situait a la ville de CASTRES et je ne souhaite pas me faire castrer

voili voilou j' espere que vous avez passés une bonne lecture

ps : playeur merki d' avoir créer ce topic

....Jevois que mon topic fais l'unanimité .....!
Jen suis bien fier ^^'...!
Allé Dsl les mec....moi jvai pioncé, chui trop ourré pour marqué quelque connerie XD....!

Ah sinon jen ai peut etre une !!! Mais UNE bien !!

Atention ...!

Qu'est ce qu'on dit a un arabe en costart ???...........Accusé....levé vous ....!



Cété la petite blague de l'homme ivre ....!

oki oki, nano se lance alors =) ( evidement toujours et encore a prendr au second degré )


(dans la continuité de la derniere de playeur )

*que dit on a un noir en costard ? -> une grande frite et un coca svp !


*quesqu'un arabe sans main ? -> un antivol
*quesqu'un arabe sans jambes? -> du beurre aleger



maintenant mes preferées... chuck norris !! =)
*Chuck norris peut taguer le mur du son
*chuck norris peut diviser par 0
*chuck norris encercle ses ennemis a lui tous seul
*quand google ne trouve pas kelke choz, il demande a chuck norris
*google,c'est le seul endroit ou tu peux taper chuck norris

mes 2 preferer : le dernier homme a avoir serrer la main de chuck norris, c est jamel debbouze
superman et chuck norris on fait un bras de fer,le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon ^^

Ah, nan..!!! Yen a des mieux quand meme des connerie sur chuck norris , Tien mate ça :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Enfin, jlé met pas toutes ....! ^^'

Allé cest REpartit pour une petite serie de blagounette de la mort è_é...!
(A la demande de nam, jarrete les connerie sur chuck norris x) )

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas dà peine 2 kg. Au tour des policiers.
Une heure passée, deux heures passées...
trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d'un cochon quils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
Avoue que t'es un lapin.
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Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer.
Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi capitalisme.
Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la gouvernement.
Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es le peuple.
Appelons la bonne la classe ouvrière, et ta petite soeur qui n'a qu'un an, le futur.
Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.
Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train
de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston!
Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

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Et atention la derniere et la moins drole ^^'....

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis, se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !


Bon ok....Je crois que jlai merité celle là ===>

Bon...cest pas super drole mais jla poste quand meme ...!



....xD

Yooooooo....
Bon , allé je continue ma super serie de blagounette ...!

Un homme rentre dans un bar , s approche du comptoir, et commande:
"Salut, je voudrai un Jeroboam de whisky...."
Le serveur, surpris, demande :
"Comment, meussieur???? Un jeroboam???? mais vous savez que ca fait litres de wisky????
-Oui oui, je sais, je veux un jeroboam...."
Le serveur lui ammenne alors l enorme bouteille, et le client commence a l engloutir comme un dingue...GLOUP GLOUP GLOUP...en 10 miniutes, il fini la bouteille....
Il sadresse alors au serveur et dit:
"Bon, maintenant, je veuxv un double magnum de wisky...
-Mais mossieur, cest pas raisonable..."
-JE VEUX UN DOUBLE MAGNUM DE WISKY....."
Le serveur s execute, et le client commence a le boire...fini en a peine 5 minutes, il commande:
"UN MAGNUM DE WISKY......"
Le serveur ne cherche plus a discuter et sert le poivrot....Bouteille fini, IL HURLE:
"UNE BOUTEILLE DE WHISKY" Gloup
"UNE FILLETTE DE WHISKY" GloupU
"UNE CHOPINE DE WHISKY" gloup
"UN PICOLLO DE WHISKY" gloup
"UN DE A COUDRE DE WHISKY" Gloup

Tout les clients du bar regarde l homme ivre mort, et celui ci, avant de seffondrer, dit:

"Vous voyez , cest bizarre, moins je bois , plus je suis saoul....."

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C'est un jour une maîtresse qui demande à ses élèves :
-Qui peut me dire avec quoi on peut faire de la compote ?

Un premier répond :
- Moi madame, moi
- Oui
- Des pommes

Un deuxième
- Des bananes
- Oui très bien

Un troisième
- Des poires
- Oui

Un quatrième
- Des moules
- Des moules Antoine, tu es bien sur
- Oui madame
- Mais je suis pas sûre que l'on puisse faire de la compote avec des moules !

- Si madame parce que ma mère tous les matins quand elle se lève, elle dit "Putain, j'ai la moule en compote"

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Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?


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Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un
déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de bras

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre».



C'est QUI le meilleur ...??!

Ya du progrès playeur, magnifique, la dernière j'adore

Ouè ! La derniere elle tue !!

J'avoue aussi que la dernière est géniale quand même (à resortir à sa copine bien sûr, nan jdec ^^)
Je vous en balancerai bientôt de nouvelles :p

Ohhh oui !! J'atend ça avec impatience mon tit sniki !!

Et on repart pour une autre fournée de mes meilleur blagues ...!

Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"

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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

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Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme:
La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.

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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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Et on finit par une bien gore ...

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !


Et voilaaa...Mnt, je tatend de pied ferme mon tit sniki !! è_é !

Attention : COmment reconnait on un blge dans une partouze ?


C le seul qui baise sa femme ...

Loool !! Ca doit pas marcher pour tous les belges hein ma capote